Эх, если бы эта бумажонка попалась мне раньше – хотя бы лет пять, а лучше десять назад… Скольких проблем по работе, оплошностей и глупостей удалось бы избежать, да и нервы были бы в порядке. И стал бы я сейчас… да кем бы я только ни стал, скакал бы, как горный козел, вверх по карьерной лестнице, а так… И все потому, что эта бумаженция подвернулась мне только сейчас, чтобы своими одиннадцатью заповедями тыкать в глаза и издевательски напоминать: дуралей, все-то ты делал не так. Да, я ошибался. Во всех одиннадцати случаях – от первого до последнего. Может, хоть вам пригодится, - учитесь на моих ошибках. Вот эти служебные премудрости.

1. Старайтесь нанимать молодых замужних женщин. Обычно они обладают большим чувством ответственности, чем незамужние, и менее склонны к флирту. Они нанимаются на работу, потому что она им необходима. Они достаточно энергичны и заинтересованы в интенсивной и эффективной работе.

В первый же рабочий день девушки стали строить мне глазки, ослеплять коленками и декольте. К вечеру вопрос уже стоял ребром: есть ли у меня подружка? Я ответил, что есть, даже две. В глазах свистушек – недоверие и восхищение: не может быть, парень-то я не особо картинный. Огорчаю: жена и дочка. Протяжно-ехидный свист. «Что, мой рейтинг падает», - спрашиваю. «Стремительно», - это и так ясно, но хоть честно. Работать интенсивно и эффективно эти вертихвостки и не собирались: от работы им нужен был лишь халявный интернет. Даже зарплата не сильно волновала: папик даст сколько нужно. И если вы не хотите убивать все рабочее время на увещевания, нанимайте молодых замужних женщин!

2. Если приходится иметь дело с пожилыми женщинами, старайтесь выбирать тех, у кого есть опыт работы вне дома. Пожилые женщины, никогда не занимавшиеся общественным трудом, плохо адаптируются и склонны к сварливости. Никогда не помешает лишний раз напомнить пожилым женщинам о важности дружелюбия и вежливости.

Хоть обнапоминайтесь: склонны к сварливости – и всё тут. Никакого дружелюбия и вежливости, особенно если вас поставили начальником над женщиной, годящейся вам в матери, как это было со мной. Я старался быть «добрым полицейским», но чего только эта «мамаша» не выделывала со мной, сживая с места, на которое долгие годы метила сама. В ход шли приемы стукачей сталинских времен, заговоренные конфеты, истерики с расшвыриванием документов по кабинету, яростное хлопание дверью с отлетом штукатурки и… элементы геронто-стриптиза – последнего средства для подрыва моей психики. Таким манером «мамаша» подвинула уже троих моих предшественников. Ее психическая атака вполне удалась и в четвертый раз: целый год у меня было заложено правое ухо – на нервной почве. Зато я осознал, что на практике возможно только одно: либо молодым везде у нас дорога, либо старикам везде у нас почет. Если вы относитесь к первой категории, старайтесь обходиться без последних: они вас съедят.

3. Опыт показывает, что упитанные девушки более добродушны и эффективны, чем худые.

Это точно. К тому же на фигуристых взгляду есть за что зацепиться, но это не о деле… Я в свое время поставил на худышку: она рыла копытом землю, шла на работу как в бой: подайте ей клиентов – всех «сделает». И она «делала» их, а заодно и свой отдел: боролась с недоброжелателями и завистниками, чудившимися ей повсюду. Разборки, угрозы и нервные срывы каждый день. Оно вам надо? Присмотритесь к пышкам!

4. Наймите врача по женским болезням для осмотра будущих работниц. Это не только защитит вас от судебных исков в будущем, но также позволит выявить кандидаток с женскими проблемами, как физическими, так и психологическими, которые могут помешать выполнению должностных обязанностей.

Сколько промучился я с одной нерадивой, но очень хитрой работницей... Она саботировала работу и играла в активность. Уволить ее было очень сложно: она заявила, что беременна, и грозила судебными санкциями. Но медицинскую справку не несла: свое состояние она, мол, ощущает без всяких врачей, а освидетельствование будет насилием над ее хрупкой нервной системой. Моя система оказалась тоже не железобетонной: все еще барахлило ухо (эхо войны от предыдущей работы), а теперь начал дергаться глаз. Короче, доктор нужен был и ей, и мне. Начальство требовало от меня всеми правдами и неправдами избавиться от нее, но все безуспешно. А она и вправду забеременела – через полгода. Повезло моему преемнику!

5. С самого начала разъясните сотрудницам важность фактора времени. Каждая потерянная минута может привести к серьезным проблемам в эффективности. Пока этот момент не будет хорошо усвоен, темп выполнения работы будет оставлять желать лучшего.

Этот момент так и не был усвоен. Минуты терялись без счета – для работы, но не для себя. Для марафета-макияжа, трепа по телефону и по аське, перекуров (девушки курят даже больше мужчин) и чаепитий время всегда находилось. Наверное, единственный способ заставить сотрудницу выполнить работу точно в срок – усадить ее на мину с часовым механизмом.

6. Выдайте каждой новой сотруднице конкретный план работы на день с тем, чтобы избежать постоянных обращений к менеджменту за инструкциями. Многие организации заметили, что женщины прекрасно выполняют четко сформулированные задания, но им не хватает инициативы для самостоятельной постановки задач.

Но женщины не менее прекрасно объяснят вам и причины срыва четко сформулированных заданий и конкретных планов работ. И вы тоже поверите в неодолимую силу обстоятельств. Составьте хоть самую подробную инструкцию по пользованию факсом (кулером, принтером – да чем угодно), вам все равно не отвертеться от постоянных обращений: спонтанно родившаяся мысль требует немедленного воплощения в слово. Если у Тютчева мысль изреченная есть ложь, то для офисных работниц невысказанная мысль есть пытка. Или даже смерть.

7. По мере возможности позволяйте работницам менять занятия в течение дня. Монотонная работа нервирует женщин.

О да. И они нервируют вас. Никогда не видели, как отлетают клавиши от компьютерной клавиатуры (а чего она «тупит»?!), как в гневе смахивается на пол чашка с перезаварившимся чаем – непременный атрибут дамского рабочего стола? Многое потеряли. Хорошо еще, что дальность полета телефонной трубки, запущенной черт знает в кого (может, именно в него самого, - бросал же Лютер в лукавого чернильницей), ограничивается длиной шнура. Не испытывайте судьбу, как я, - меняйте женщинам занятия! И не мельтешите у них перед глазами, - если вы, конечно, не Ален Делон или Дима Билан.

8. Предусмотрите достаточное количество перерывов в течение дня. Следует учитывать женскую психологию: девушки чувствуют себя намного увереннее и лучше работают, если у них есть возможность несколько раз в день причесаться и подкрасить губы.

Такая возможность есть у них всегда, и воспользоваться ею они не преминут. Так что это самый бесполезный пункт. Женский рабочий стол – это монитор в окружении зеркальца, помады, пудры, лака для ногтей (иногда и для волос), глянцевого журнала, открыток с сердечками, мелких плюшевых игрушек, чашки чая (обычно зеленого: диета!), конфет (вот тебе и диета!!) и фотографии пупа Земли – обладательницы всего этого богатства. Поэтому лучше предусмотрите перерывы для работы. Губная помада пожирает всё рабочее время. Это страшный зверь. Но по статистике женщина съедает в год чуть не килограмм губной помады. Выходит, женщина еще опаснее. Берегитесь!

9. Инструктировать и критиковать работниц следует с большим тактом. Женщины чувствительны: они не могут, в отличие от мужчин, спокойно переносить грубость и резкость. Никогда не насмехайтесь над женщинами – это расстраивает их и приводит к снижению эффективности работы.

Проще сказать, что не приводит к снижению эффективности. Насмехаться, конечно, некрасиво, но и с комплиментами можно легко промахнуться. Похвалив одну сотрудницу, ждите холодной войны со стороны остальных. Лучше помалкивайте. Или хвалите всех скопом. И как бы вы ни деликатничали при «разборе полетов», отношение «сам дурак», если и не высказанное, но явно выраженное взглядом и поведением, вам все равно будет обеспечено. Не обольщайтесь на этот счет.

10. Не увлекайтесь использованием неформальной лексики в женских коллективах. Даже если дома женщина постоянно слышит ругань мужа или отца, при выборе работы она предпочтет ту компанию, где подобного не наблюдается.

Я этим не увлекался, честно. Был другой грех – оперировал узкоспециальными терминами, а они для непривычного женского уха, наверное, вроде инфернальной лексики. Дамы впадали в состояние ступора. Впрочем, в такое же состояние впадал и я, когда некоторые мои сотрудницы разговаривали друг с другом или по телефону за дверью, думая, что их не слышно. «Изысканности» их выражений мог бы позавидовать боцман-марсофлот царских времен. Я и не подозревал, что такое возможно…

11. Подготовьте спецодежду максимально большого количества размеров, чтобы каждая девушка могла подобрать себе подходящий. Важность этого момента для хорошего настроения женщины нельзя недооценивать.

Однажды мой отдел проводил промо-акцию; всем выдали безразмерные футболки с логотипом фирмы. Если вы не слышали, как из всех углов и закоулков офиса визжат (пищат, хнычут, плюются и шипят): «Фу, я не буду надевать эту гадость, я в ней как корова!» - вы не видели жизни! Промо-акция прошла тоскливо, без энтузиазма; все мысли были поглощены лишь одним вопросом: как я выгляжу со стороны? Если приближался красивый мальчик, мои девочки в балахонах прятались за углом – чтобы не опозориться.